да ладно, ничего интересного в Архызе не было... ;)

Мур, не только тебе он снился...

а мне сегодня архыз снился:(

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы
чувствуете ЭТО?»
Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
Жевать табак.
Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в
него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не
волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом
случае!»
Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и
сказать..Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».
Вдумчиво брить одно из запястий.
Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего
избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же
кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать
дышать.
Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув
ноги.
Громко заявить, что «вы любите этот сраный городишко».
Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка часов.
Шумно булькая, полоскать горло водой.
Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из
рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен
идеями.
При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих,
используя свои карманные часы.
Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами».
В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
Если кто-либо захочет вмешаться - кричать «Я еще не закончил!!!»

11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я...
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами
поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника
Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает
замечание по этому поводу, скажите: «Ты, конечно, извини, но мне
так больше нравится».
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: «Мне нравится ваш стиль», - после
чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите
«пиф-паф».
8 Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна.
Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: «Ты слышал?». А
когда он спросит: «Что?», - отвечайте: «Да ладно, уже все,
проехали».
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и
выключите свет.

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно
фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они
замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите
самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с
кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на
стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку,
в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем,
когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на
обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений
напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так
кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно
пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.
Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с
соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег
внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков
препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто
идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите
ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас
нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь,
почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не
мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно
раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием
того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей
кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день
крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге,
пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не
устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!!
Уже третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры
убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник,
купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то,
в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если
ваш начальник - противоположного с вами пола.

сорри за орфографию.лень было исправлять.как есть

Техника общения с женским полом

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская
пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам
маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила...
знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская
пузыри..

-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская
пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская
пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все
равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает
трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По
шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай.

да фиг с ними..попнтуйся за меня;)
а я пока пофлудю на гостевухе.буэгыгггыгг...разнесу тут усё..

Мур, а как же я тебе бусы верну? :( уже хотя бы за ними приехала =)
да, Койот, уже сегодня, а еще совсем ничего!!!

2Койот: уже не сегодня-уже завтра...

чёрт побери!
уже сегодня!!
и еще нихрена ничего
...

а я не еду:(

ну вот, целых автобуса, а едет только Дум...

я еду...

не, к кошкам не пойду...а пойду в архыз...плаваньем заниматься =)
зы. кто едет-то? Мурка? Мурик? Дум?